Thema: was ist das richtige???

hallöle an alle,

als ich 17 jahre jung war, habe ich durch das fernsehen erfahren, dass es sowas wie nicht-fühlen-können wirklich gibt und mir war sofort klar das ich so jemand bin.
das war ok für mich, innerlich schon gestorben zu sein. warum sollte mich das auch stören?

ich hatte mir damals prinzipien gesetzt. eine davon war mit niemanden mehr eine feste beziehung zu führen. ich wollte niemandes herz mehr brechen (auch wenn ich nicht weiß was das bedeutet, aber ich habe gelesen das es menschen verletzen kann und das das nicht schön ist oder irgendwie so)
natürlich habe auch ich bedürfnisse und somit hin und wieder doch beziehungen gehabt, aber es ging nur um das eine, niemals was mit gefühlen. das habe ich immer von anfang an klar gestellt.

aber dinge ändern sich.
ich hatte letztes jahr im august einen heftigen unfall, als ich so halb im sterben lag, hielt meine schwester meine hand und gab mir so viel wärme und helligkeit. anders kann ich es nicht beschreiben. aber ich glaube das war liebe und ich habe sie spühren können, diese liebe oder was auch immer es war.
das war unglaublich und wunderschön, wie eine blinde die zum ersten mal die sonne sieht, lag ich in meinem its-bettchen und dachte "ich lebe ja doch noch!" und damit war nicht das beinahe sterben des unfalls gemeint, sondern das innerliche tod-sein.
ich weiß nun das ich irgendwo doch noch einen hauch von gefühlen in mir trage, sie sind nur versteckt, ich komm da nicht ran.

jedenfalls ist es so, das ich immer häufiger davon fantasiere mit jemanden zusammen zu sein, die fantasien sind dinge die ich im fernsehen gesehen habe, aber es geht um liebe. ich vermute einfach mal, das ich mich im tiefsten innern danach sehne zu lieben und geliebt zu werden.
aber ich weiß nicht, ob es richtig ist mit jemanden zusammen zu sein und gefühle zu fordern, wenn ich vielleicht nicht mal in der lage bin ein bruchteil davon zurück zu geben.

meine fragen nun konkret:
habe ich ,als herzlose, die pflicht keine fremden herzen zu berühren, um niemanden zu verletzen?
oder habe auch ich, als mensch, ein recht auf so etwas ähnliches wie liebe, auch auf die gefahr hin jemandem weh zu tun??

lg s.

Liebe RedQueen

Alexithymie heißt ja nicht, dass Du gemein sein musst. Also eigentlich finde ich, dass Alexithyme durchaus in der Lage sind, sich selbst realistisch einzuschätzen und sich situationsbedingt vernünftig und rücksichtsvoll zu verhalten, gerade weil sie keine triebhaften Gefühlsmenschen sind.

danke für deine antwort elana,

ich sehe das soweit genauso wie du.
aber ich muss wohl nochmal klarstellen, dass ich nicht gemein sein will oder denke gemein sein zu müssen. es ist nur so, dass es immer irgendwie darauf hinaus läuft, dass ich gefühle verletze ohne es zu wollen oder überhaupt zu merken und das alleine nur deswegen weil ich so bin wie ich bin.

also was ich meinte war: in einer zwischenmenschlichen beziehung erwarten andere menschen doch von einem schon, dass gefühlsmäßig irgendetwas rüber kommt. wenn es nicht so ist, also wenn nichts zurück kommt sind diese menschen schon verletzt, weil ihre erwartungshaltung nicht erfüllt wurde. ich für meinen teil habe es schon oft erlebt, dass andere deswegen enttäuscht von mir sind, weil ich sie wohl verletzt habe, da nichts rüber kommt von mir.

ich scheine zu befürchten, dass ich die person mit der ich irgendwann mal eine beziehung eingehe bei der es um liebe geht, tief verletzen könnte, weil ich dieser person nicht das an liebe geben kann was sie erwartet.

Hallo RedQueen

Dein Nick weist auf eine Frau hin, wenn ich es richtig einschätze. Wenn ja, würde ich mir deswegen nicht so viele Sorgen machen, da Männer durchschnittlich gesehen ganz froh sind, wenn Frauen nicht so übertrieben gefühlvoll sind, das nervt viele Männer.

Außerdem habe ich selbst mit alexithymen Eigenschaften eher die Erfahrung gemacht, dass mich die Leute anspringen und ich mich eher schützen muss vor so viel Anhänglichkeit, denn meine alexithyme Art wirkt durchaus angenehm und umgänglich im Alltag, das mögen viele.

Ich denke, gefühlslabile Menschen sind eher abschreckend.

Was Du von Deiner Schwester beschrieben hast, von der Wärme und Helligkeit, die Du dadurch empfunden hast, hat mich berührt. Deine Formulierung passt gut zu meinen eigenen Empfindungen, ich würde es bei mir ähnlich beschreiben, wenn ich von etwas tiefer angesprochen werde.

Ich gehe in eine Psychotherapie und würde Dir dasselbe empfehlen.

hallo elana,

ja du hast recht, ich bin weiblich.
ich bin aber bi-sexuell und momentan eher daran interessiert eine beziehung zu einer frau zu haben.

nur mal so nebenbei, ich bin seit januar 2011 in therapeutischer behandlung. zwei monate war ich in einer klinik und seitdem in ambulanter therapie. wobei ich ehrlich zugeben muss, das mir der unfall bei weitem seelich mehr geholfen hat, als es die therapien getan haben.

da hast du mir auch gleich mal ein sehr schönes wort gegeben bei dem ich sehr gut erklären kann was denn nun das problem an einer beziehung und mir ist
ANHÄNGLICHKEIT
die menschen sind so unglaublich anhänglich, ständig wollen die kuscheln und umarmt werden.
nur mal so als beispiel, bitte nicht daran festhalten:
ich habe auf arbeit zwei pärchen, das eine paar ist seit etwa 6 monaten liiert das andere seit zwei jahren und beide pärchen kuscheln in jeder pause miteinander. ich kenne solche pärchen-interaktionen nur aus beobachtung, aber sowas scheint ja normal zu sein. das würde mir ja schon nach drei tagen auf die nerven gehen.
ich meine ich möchte zwar eine innigere beziehung mit jemanden (am liebsten eine frau) eingehen, als nur tach und tschüs, aber deswegen will ich mir nicht sekundenkleber kaufen um mich an jemanden zu ketten. jetzt klingt das natürlich etwas übertrieben, hin und wieder neige ich mal dazu. das muss ja so auch gar nicht sein, aber aus vielen beobachtungen von paaren habe ich erfahren das es "normal" ist sich am anfang einer beziehung täglich zu sehen und regelrecht aneinander zu kleben. sowas müsste ich also vorher wahrscheinlich dann klären, da fängt es doch schon an jemanden irgendwie zu verletzen.
mal das beispiel dazu: irgendwo hier in den themen (hast du auch bestimmt gelesen) meinte ne frau sie schreibt in den e-mails mit ihrem gefühlsblinden freund innerhalb von zwei wochen einmal ich liebe dich, ihm ist das zu viel immer noch, sie zweifelt an seinen gefühlen, dieses zweifeln ist ein negatives gefühl und alleine das verletzt doch schon.
so jetzt stelle ich mir gerade vor wie ich vor meiner zukünftigen partnerin sitze und erkläre ihr "mir reicht es dich einmal in der woche zu sehen, am besten samstag bis sonntag." vielleicht kommt sie damit zurecht, vielleicht zweifelt sie aber auch die ganze zeit und leidet still vor sich hin.

ich scheine heut irgendwie durcheinander zu sein, die ganze zeit bla bla bla und ich komme nicht zum punkt. ich glaube das nervt mich gerade, das merke ich daran das ich die augenbrauen zusammen ziehe, ich fühle es nicht.

fakt eins: meine längste "beziehung" dauerte genau zwei monate, das ist der junge mann an den ich bei diesem thema denken, dem brach ich so sehr das herz, sein schmerz in den augen sah für mich noch heute sehr unangenehm aus.
damals mit 16 habe ich nicht so sehr darüber nachgedacht, ich war mit jemanden zusammen, weil man das halt so macht.
das war damals, jung und dumm eben, jetzt denke ich darüber nach ob oder mit wem ich eine beziehung möchte.

fakt zwei: mir gehen menschen irgendwann auf die nerven, dann brauche ich abstannt und melde mich ne weile nicht mehr oder so wie damals eben, dann beende ich die beziehung. deswegen habe ich jedesmal schluss gemacht.

fakt drei: ich bin nicht in der lage vorher zu erkennen, das mich etwas nervt. ich kann also keine präventionen treffen diesbezüglich.

das sind die dinge die mir durch den kopf gehen, weshalb ich dieses thema eröffnet habe. ich weiß schon oder befürchte (das trifft es vielleicht eher) das ich die beziehung zu meiner zukünftigen partnerin beende, weil sie mich irgendwie nerven wird und ich das nicht rechtzeitig erkennen könnte und abrupt einen schlussstrich ziehe.

Hallo RedQueen

Es sind ja nicht alle Menschen gleich. Alexithyme oder z. B. besonders auch Aspies sind ja eben anders und weniger anhänglich. Du könntest z. B. in einem Aspie-Forum nach einer Partnerin suchen, hab da auch schon bisexuelle Aspies gesichtet. Weißt Du denn, woher Deine Alexithymie herrührt, welches Persönlichkeitsprofil sich dahinter verbirgt? Bei mir soll es ein anankastischer Persönlichkeitsstil sein, das würde schon passen, aber ich sehe bei mir auch viele Gemeinsamkeiten zu meinem Bruder, der Aspie ist. Ich werde das deshalb mit meinem Therapeuten besprechen, ob ich evtl. doch (noch zusätzlich) eine abgeschwächte Form davon habe.

hallöchen,

so jetzt muss ich erstmal googlen was aspies bedeutet. ich hör das wort in dieser form zum ersten mal.
oh autisten, toll. da fällt mir gerade nichts zu ein.

in diesen supertollen fragebögen der psychodocs, war bei mir der schizoide persönlichkeitsstil extrem weit , dieses
paranoide verhalten ist auch überdurchschnittlich ausgeprägt, aber nicht ganz so hoch und ich weiß jetzt nicht den
fachbegriff davon, aber dieses abhängig sein von anderen leuten war sehr unterdurchschnittlich in diesen auswertungen.
aber so wie es mir erklärt wurde ist das ja nicht krankhaft und deswegen nicht unbedingt behandlungsbedürftig genug,
anscheinend. naja auch egal jetzt.

ich wollte mit diesem thema ja nun auch nicht gleich schon traumpartnerin xy finden oder wege dazu, sondern dachte mir
das so das hier mal eine diskussionsrunde entsteht. das sollte ja kein öffentliches privatgespräch zwischen elana und mir
werden, wobei ich jetzt auch nicht damit ausdrücken möchte das du elana nicht mehr antworten sollst oder so. ich finde es sehr angenehm das du antwortest, so muss ich keine selbstgespräche führen. ich finde es wirklich sehr schade, dass sich hier sonst niemand meldet oder angesprochen fühlt.
ich hatte ja auch gehofft, das sich gerade die leute mal melden, die mit gefühlsblinden zusammen sind oder waren. würde gerade mal sehr gerne deren meinung dazu hören, denn wenn ich mir das thema "beziehung mit einem gefühlsblinden" durchlese klingen diese erfahrungen die die gemacht haben ziemlich heftig im negativen sinn.
dadurch kamen dann ja diese fragen auf, die ich gestellt habe, gerade weil die ersten beiden texte die dort geschrieben stehen, das selbe oder fast das selbe, geschrieben haben, wie mich exfreunde auch schon beschrieben hatten.

mich würde einfach sehr interessieren was ihr anderen dazu meint, wie denkt ihr darüber???
ich möchte auch nicht unbedingt die hundertprozentige lösung, sowas gibt es nicht, sondern einfach mal verschiedene meinungen dazu hören oder eher lesen.
würde auch gerne nochmal wissen, ob sich andere alexis in einer ähnlichen situation, wie ich mich befinde, selber schonmal über sowas oder ähnliches nachgedacht haben oder ob ihnen das total egal ist.

ich wiederhole nochmal die fragen, um die es ging:

habe ich ,als herzlose, die pflicht keine fremden herzen zu berühren, um niemanden zu verletzen?

oder habe auch ich, als mensch, ein recht auf so etwas ähnliches wie liebe, auch auf die gefahr hin jemandem weh zu tun??

Hallo RedQueen,
Gegenfrage: Welcher Mensch hat das Recht zu beurteilen, ob Herzen sich berühren dürfen, oder nicht? Wenn es geschieht, geschieht es einfach. Und wenn dein Gegenüber mit dir seine Erfahrungen machen möchte, dann ist es eben so. Wichtig ist Ehrlichkeit. Und ehrlich scheinst du zu sein. Beziehungen können bereichernd sein- und wenn es dazu dient, aneinander zu wachsen und zu reifen. Und wer hat uns schon versprochen, dass das Leben nur schön und schmerzfrei sein wird?
LG julia

hallo julia,

mein gegenüber weiß ja nicht das ich bezüglich gefühle, bindungen eingehen etc. probleme habe. es steht mir nicht auf der stirn geschrieben, ich könnte es mir natürlich auch tättowieren lassen, aber ich glaube unsere gesellschaft ist in solchen fällen noch nicht tollerant genug
wenn ich also nun in irgendeiner art und weise mit person 08/15 in zwischenmenschliche interaktionen trete, dann entwickeln sich bei dieser person gefühle für mich, eventuell positive gefühle (bsp: mögen, sympathisch finden, gern haben, lieben usw.)
bei mir entwickeln sich keine gefühle oder ich nehme sie nicht wahr, bin dadurch unfähig meine vielleicht positiven gefühle zu zeigen. daraus folgt, das die person sich verletzt fühlt.
mein gegenüber weiß zuerst nichts von meinem problem, ich aber weiß davon, ich weiß das ich irgendswie verletzen werde, ob ich nun will oder nicht. wie stark oder groß sich der schmerz entwickelt oder wahrgenommen wird, weiß ich nicht.
aber geschehen wird es.
auf meiner seite dagegen wird es gleichleibend sein, es wird sich nicht viel verändern, ich werde nicht verletzt, zumindest merke ich davon nichts.
wenn ich so darüber nachdenke stellt sich mir die frage:
warum soll ich das überhaupt machen, es überhaupt versuchen?

gegenfrage: hast du schon mal davon gehört, dass gegenfragen in unserer heutigen gesellschaft als unhöflich gelten?
aber danke dafür, auf diese weise habe ich heute wahrgenommen, das ich in solchen fällen doch einen sinn dafür habe sowas zu erkennen.

Hallo RedQueen,
ja- mir ist bewusst, dass das unhöflich ist.......
Was ich sagen wollte ist, dass es vielleicht ganz gut wäre, ziemlch bald, wenn man sich kennnenlernt, reinen wein einzuschänken. Mein Freund hat das zum Glück gemacht, und weil ich ihn wirklich sehr mag und mir viel an ihm liegt, beschäftige ich mich mit diesem Thema. Deswgen bin ich hier in diesem Forum. Möchte möglichst viele Mißverständnisse vermeiden, ihn verstehen und mit ihm in Kontakt bleiben.- eben ohne ihn zu übervordern. Ich habe ihn lieb, weil er ist wie er ist. Und ich kann so viel von ihm lernen. er allerdings auch von mir.
Lg julia
PS. Entschuldige bitte meine Unhöflichkeit.- Ich bin einfach manchmal so

hallöchen julia,

ist schon ok, ich wollte dich nur darauf hinweisen, ich bin einfach manchmal so.

dein freund kann froh sein dich zu haben.
niemand würde sich für mich solche mühe machen (sich extra in einem forum anmelden, um sich zu informieren), wie du es für ihn tust.

aber das ist doch schonmal ein guter hinweis, früh genug reinen wein einschänken.

Hi RedQueen,
Wenn dein Herz eines Tages ein anderes dermaßen berührt, dann wirst du es dieser Person wert sein. Sonst ist es nicht die richtige.
Mein Freund weiß übrigens nicht, dass ich in einem Forum bin. Mir ist das hier wichtig, weil er mir so unendlich viel bedeutet. So ist es einfacher zu vermeiden, dass ihm weh getan wird, und mir natürlich auch. Wenn ich hier die Texte lese, wird mir immer wieder klar, dass er mir nicht bewusst weh tut. Es liegt an meinen Erwartungen, die er nicht erfüllen KANN. Und ich kann meine Erwartungen und Forderungen auch einmal kritisch überprüfen. So profitieren wir beide von dieser Beziehung. Habe noch nie in meinem Leben so viel über mich selbst erfahren, wie in der Zeit, seit ich mit ihm in Kontakt bin.
Das wünsche ich dir auch. Weil es wirklich sehr wertvoll sein kann.
Lg julia

Liebe RedQueen

Ich habe nochmal über Deine Eingangsfrage nachgedacht und mir wurde klar, was mich daran irritiert. Deine Frage ist absolut unlogisch. Es geht nicht darum, ob Du ein Recht hast auf Liebe, sondern ob Du mit Lieblosigkeit jemanden findet, der Dich liebt oder den Du liebst. Warum machst Du Dir überhaupt solche Gedanken, wenn Du keine Gefühle und Liebesempfindungen haben kannst? Ich denke eher, Du machst auf hart und gefühllos, weil Du das cool findest. So kommt das bei mir an. Deshalb fragst Du so im Sinne von: Hey, ich bin hart wie Rambo, darf ich andere zerstören?

Aber wenn jemand unhöflich eine Gegenfrage stellt, bist Du sehr empfindlich, also bist Du in Wirklichkeit zart besaitet und hast nur Angst, verletzt zu werden, und versteckst Dich deswegen hinter einem angeblich harten Wesen, was ich Dir aber überhaupt nicht abnehme. Dafür sind Deine Argumente zu unlogisch. Du denkst gefühlsmäßig und nicht in logisch nachvollziehbaren Überlegungen.

Als ich Dir antwortete, warst Du z. B. ruppig im Sinne von: Hey, kann sich noch jemand melden? Das ist eine gefühlsmäßige Nimmersatt-Reaktion. Eine Person reicht Dir nicht, Du brauchst viele, die Dir Zuwendung geben. Als logisch denkender Mensch würdest Du wissen, dass ein einzelner Mensch genügt, um eine logische Argumentationskette zu bilden. Doch willst Du nur Feedback und keine Vernunftorientierung.

Das war nun mein Eindruck von Dir: Harte Schale angeeignet durch was auch immer, weicher, extrem empfindlicher Kern.

Hallo elana,

ich habe auch nochmal über meine frage nachgedacht und über deine letzte meinung dazu.
das einzige, was mir dazu einfällt ist, das passiert mir häufiger.
ich werde häufig missverstanden, das liegt daran das ich wahnsinnig kompliziert denke und auch so weitschweifend das keiner mehr hinter her kommt. ich hatte gehofft das ich die frage schon genug erklärt hätte, so das sie verstanden wird.
ich meine jemand der eine mathe aufgabe nicht versteht, sagt auch das es keinen sinn ergäbe.
ich bin auch nicht besonders gut darin zu erklären was ich meine. ein dilemma.

bei der aktion mit der gegenfrage kann ich nur sagen, dass es auf meiner seite mit einem schmunzelnden augenzwinkern war und nicht böse gemeint gewesen ist. an julias reaktion habe ich erkannt das es bei ihr auch so angekommen ist, ob es tatsächlich bei ihr so angekommen ist, weiß ich nicht.

zu meiner nimmersatt-reaktion kann ich nur sagen, dass eventuell meine erwartungshaltung verletzt wurde. ich meine, wenn ich in einem öffentlichem forum eine frage stelle, erwarte ich viele unterschiedliche meinungen.
warum erwarte ich das?
weil ich es von anderen foren so kenne.
ich habe erst später gesehen wie viele oder eher wie wenig user hier angemeldet sind.
logische schlussfolgerung aufgrund der menge an usern ist: höchstens eine handvoll an leuten würde antworten.
wenn ich zuerst danach geschaut hätte, hätte ich diese nimmersatt-reaktion (übrigens ein sehr schönes wort) nicht gezeigt, aber nun ja passiert ist passiert.

das ist jetzt nicht böse gemeint elana, aber du bist nicht die stimme der welt.
ich meine damit, das es durchaus menschen gibt die mehr als nur DEINE sichtweise hören möchten.
was nicht heißen soll das deine meinung unwichtig ist, aber hmm wie erkläre ich das?
das ist doch das schöne an unserer welt, das es so unglaublich viele unterschiedliche menschen gibt.
viele verschiedene menschen.
weißt du, ich bin kein rambo der um erlaubnis fragt, ob er verletzen darf. ich will niemanden verletzen und genau deshalb hatte ich hier gefragt und gehofft das gerade die leute antworten die mit gefühlsblinden zusammen sind oder waren. ich möchte von leuten mit gefühlen wissen wie es ihnen dabei geht oder ergangen ist, damit ich aus ihren erfahrungen lernen kann, damit ich weiß wie ich mich verhalte, um meinem/r partner/in nicht zu sehr zu verletzen. so wie es julia für ihren freund macht. ich versuche quasi präventionen zu treffen, damit es für mein gegenüber nicht zu furchtbar mit mir wird.
julias sichtweise hat mich durchaus ein stück weiter gebracht, genauso wie auch deine und genau darum ging es mir. unterschiedliche meinungen hören. ich bin auch sehr dankbar für deine meinung, aber sie ist eben nicht alles.
wenn ich eine einfache logische schlussfolgerung hätte haben wollen, hätte ich nicht öffentlich gefragt, sondern hätte gewusst wen ich fragen muss, um logik zu bekommen,
aber die welt ist nicht logisch, sie ist nicht stur schwarz und weiß sondern wahnsinnig bunt und unlogisch.

es kommt mir so vor als würdest du es schrecklich finden, dass ich gefühlsmäßig denke. das könnte übrigens tatsächlich möglich sein, ob es so ist weiß ich nicht. aber bei mir ist es tatsächlich so, das ich gefühle besitze und ich lasse meinen gefühlen auch freien lauf. das ist mir zumindest bei mir aufgefallen.
wenn mich mein therapeut fragt: "frau s. wie fühlen sie sich heute?"
und ich antworte "ich bin heute sehr fröhlich."
dann freut sich mein therapeut, weil ich nicht mein typisches "mir geht es gut." geantwortet habe. schade daran ist nur, dass er es nicht hinterfragt. würde er das machen, wäre meine antwort "das hat mir heute meine kollegin über mich gesagt."
oder "ich habe es logisch geschlussfolgert aus........"
verstehst du was ich meine? ich habe gefühle und lasse diese raus, meine gesamte umwelt bekommt meine gefühle mit, nur ich selbst nicht, ich bin meinen gefühlen gegenüber blind, gefühlsblind eben.

Hallo RedQueen,

ich würde mich gerne mal in diesen Thread einklinken und Dich zu einem bestimmten Thema was fragen.
Du schreibst, dass Du nicht nachvollziehen kannst, dass Liebende viel Zeit miteinander verbringen wollen (Stichwort Klebstoff). Dir wäre 1x pro Woche sehen genug.
Also mir wäre das nicht genug, was aber nicht heißt, dass es im Ausnahmefall nicht mal darauf hinauslaufen kann. Eine Beziehung führen heißt für mich, für den anderen da sein, eine vertraute Person zu haben, mit der ich alles teilen kann. Ich genieße es, mit meinem Partner zu Abend zu essen und dabei ein wenig über den Tag zu reden. In einer längeren Beziehung ist es auch nicht so, dass man dann ständig aufeinander konzentriert ist, wenn man zusammen ist. Manchmal macht jeder sein Ding (Lesen, Computer, TV, was auch immer) und trotzdem ist es schön, dass der andere in der Nähe ist. Im Einzelfall wird sich zeigen, wie viel Zeit man miteinander verbringen will, aber 1x pro Woche und das noch an einem bestimmten Tag, das wird kein Gefühlsmensch akzeptieren.
Warum kannst Du Dir nicht vorstellen, mehr Zeit mit einem Menschen zu verbringen? Ist Dir die pure Anwesenheit eines anderen unangenehm oder hast Du vielleicht Bedenken, Erwartungen nicht erfüllen zu können?

LG, Wanda

hallöle wanda,

in dem textteil wo ich meinte "nur einmal in der woche sehen, am besten samstag ..." das war nur als ein beispiel gemeint.

im grunde genommen kenne ich das was du beschreibst überhaupt nicht. ich hatte zwar bisher immer mit einem familien-mitglied (zuerst meine mutter und jetzt meine schwester) zusammen gewohnt, aber es ist und war immer so das sich jeder in seinem
zimmer aufhält. ich bin also meistens allein und das war auch schon immer so, in unserer familie.
was du da beschreibst sind alles sachen an die ich mich erst gewöhnen müsste.
bei mir ist es so, wenn ich mich mit irgendwem treffe, dann um etwas bestimmtes zu erledigen (bsp.: reden) , was gerade nur mit dieser person geht.
wenn ich das dann fertig habe, gehe ich am liebsten wieder, um etwas zu tun was ich alleine machen kann (bsp.: film gucken).
ich bin daran nun schon so sehr gewohnt dinge die ich allein erledigen kann, auch allein zu machen, das es mich tatsächlich stört wenn eine andere person nur anwesend ist beim film gucken, weil dann ständig dazwischen gequatscht wird.
ich kann es mir nicht vorstellen, weil ich es nicht kenne.

Hi RedQueen,

schwierig, wenn Du das nicht kennst. Aber man kann sich an so vieles gewöhnen und vertrau mir...es kann toll sein, mit einem Menschen, der einem nahe steht, viel Zeit zu verbringen.
Für mich ist die Kommunikation in einer Beziehung extrem wichtig. Eine gute, ehrliche Gesprächskultur vereinfacht alles. Dann kannst Du Deinem Partner z.B. sagen, dass es Dich stört, wenn er dazwischen quatscht, Du aber gerne hinterher über den Film redest. Am besten man sagt es gleich beim ersten Mal, denn da ist man noch nicht genervt. Wenn man sich zu lange zurückhält und dann erst was sagt, ist der Ton ein anderer, genervt eben. Du kannst auch sagen, dass Du jetzt mal Zeit nur für Dich brauchst. Ein guter Partner hat dafür Verständnis. Alles immer gleich auf den Tisch packen.

Beziehungen sind nie ganz einfach, aber wenn man sich an ein paar Grundregeln hält geht es ziemlich gut und dann sind sie eine echte Bereicherung für dein Leben.

Ich wünsche Dir ein tolles Wochenende.

Lieben Gruß + Gute Nacht

Wanda

hallöchen elana,

ich habe noch mal über die letzte frage nachgedacht, welche du mir gestellt hast.
warum mache ich mir solche gedanken?
im grunde genommen weiß ich es nicht. vielleicht liegt es daran, das mich das wohl meiner mitmenschen interessiert oder ich möchte einfach nicht mehr auf den gefühlen anderer herumtrampaeln.
ich versuche mal auf eine andere weise zu erklären, wie ich auf solche fragen gekommen bin, damit du mir folgen kannst.

ich habe schon öfters sätze gelesen oder gehört (im internet, songs, filmen etc.) wie diese hier:
"wenn du nicht in der lage bist zu lieben, dann darfst du mein herz nicht berrühren!"
"respektiere meine gefühle!!!"
"ich leide, wegen dir herzloses ..."
dann auch noch das thema hier im forum "beziehung mit einem gefühlsblinden" in dem sich die meiste zeit über die unzulänglichkeiten von uns alexis beschwert wird, in dem wunderbar geschildert ist, was wir mit unserer art den gefühlsmenschen antun.
von solchen aussagen bekomme ich ein bestimmtes bild im kopf:
der gefühlsmensch ist ein porzelanladen, die porzelanstücke sind die leicht zerbrechlichen gefühle und ich als gefühllose bin ein tollpatschiger, blinder elefant.
nun frage ich dich nochmal, mit diesem bild vor augen:
darf ich als elefant den porzelanladen betreten (also eine beziehung führen)?
mein innerer dialog geht dann so weiter:
>>nein<<
"ja aber warum denn nicht? ich würde doch so gern."
>>na weil du alles kaputt machen würdest, du bist zu groß, zu tollpatschig und blind.<<
"ja aber ich könnte doch vorsichtig sein."
>>dann machst du aber immer noch sehr viel kaputt.<<
"ja ok, aber das ist blöd. ich hatte doch bei meiner geburt auch das potential ein porzelanladen zu werden."
>>du bist aber ein elefant geworden. pech gehabt.<<
meiner meinung nach hat das alles zu nichts geführt und ich dachte ich frage einfach mal andere über dieses thema.

ganz tief in meinem inneren sehne ich mich danach eine beziehung zu führen, wie ein ganz normaler mensch. warum sehne ich mich danach? weil ich schon einmal liebe spühren konnte (das hatte ich ja am themenanfang beschrieben) zumindest glaube ich das es liebe war, was ich gespührt habe. ich hoffe eigentlich darauf, mit hilfe einer beziehung noch einmal die sonne sehen zu können (oben hatte ich die liebe damit beschrieben), denn sie war echt wunderschön. aber ich glaube ich könnte genauso gut versuchen bäume auszureißen.

ich hoffe ich konnte nun etwas besser erklären, worauf ich hinaus wollte mit meinen fragen am anfang.

ansonsten danke ich allen für die tipps, die ich bekommen habe, damit ich als tollpatschiger, blinder elefant versuchen kann vorsichtiger sein.

Liebe RedQueen,

die Tatsache, dass Du Dir so viele Gedanken um andere machst, die Du möglicherweise verletzen könntest, zeigt doch, dass Du kein "Elefant" bist. Wenn Du einem Menschen begegnest, der wirklich zu Dir passt und der darüber hinaus noch etwas in Dir zum Klingen bringt - heute mal eine musikalische Umschreibung für "Liebe" - wirst Du sicher instinktiv und mit etwas Selbstreflektion viele Dinge richtig machen.
Woran kann man erkennen, dass es Liebe ist? Liebe ist, wenn man den anderen immer an die erste Stelle setzt. Meint, dass man automatisch immer die Belange und das Wohlergehen des Partners vor Augen hat und bei jeder Handlung berücksichtigt. Klingt das sehr schwierig für Dich?

LG, Wanda

Hallo,

[quote:1i8zyc1e]von solchen aussagen bekomme ich ein bestimmtes bild im kopf:
der gefühlsmensch ist ein porzelanladen, die porzelanstücke sind die leicht zerbrechlichen gefühle und ich als gefühllose bin ein tollpatschiger, blinder elefant.[/quote:1i8zyc1e]
Ein paar positive Dinge, die Alexithymen zugeordnet werden:
Sagen ihre Meinung
Zuverlässigkeit
Achten auf Details
Ordnungssinn
Ausdauer
Geduld bei interessierenden Themen
Loyalität
Empfindsamkeit für körperliche Reize, wie hören, fühlen, sehen, riechen
Können sich bestimmte Dinge gut merken, wie Namen, Daten, Pläne, Routineabläufe
Für bestimmte Spiele und Sportarten begabt

[quote:1i8zyc1e]darf ich als elefant den porzelanladen betreten (also eine beziehung führen)?[/quote:1i8zyc1e]
Allgemeine Erklärung der Menschenrechte
Artikel 1
Alle Menschen sind frei und gleich an Würde und Rechten geboren.

Grundgesetz für die Bundesrepublik Deutschland
Artikel 3
(3) Niemand darf wegen seines Geschlechtes, seiner Abstammung, seiner Rasse, seiner Sprache, seiner Heimat und Herkunft, seines Glaubens, seiner religiösen oder politischen Anschauungen benachteiligt oder bevorzugt werden. Niemand darf wegen seiner Behinderung benachteiligt werden.

Du hast wie jeder andere Mensch das Recht eine Beziehung zu führen. Auch mit dem Risiko anderen weh zu tun. Du glaubst hoffentlich nicht, dass sich nicht Alexithyme in Beziehungen nicht weh tun. Ich (alexithym) bin mit meiner Frau (sehr gefühlvoll) über 25 Jahre zusammen. 2 Gefühlvolle schaffen das nicht unbedingt.

Grüße

och menno, ich glaub´s nicht!!!
duseliges unterbewusstsein. es macht was es will.

um euch meinen gefühlsausbruch mal zu erklären:
mir ist, etwa eine halbe stunde nachdem ich meinen letzten text geschrieben habe, aufgefallen, dass es tatsächlich ein bisschen so klingt, als wäre ich gern rambo, der um erlaubnis fragt, ob er andere zerstören darf. zumindest könnte man das herauslesen, wenn man es so sehen will.
es hatte mich ziemlich überrascht das wanda es nicht so sah, sondern etwas anderes erkannt hat. durch anonyms antwort ist mir plötzlich etwas klar geworden und zwar die grundrechte jedes menschen und auch das sogar ich ein recht auf diese grundrechte habe.

nochmal die beantwortung von elanas frage warum ich mir überhaupt solche gedanken mache:
ich habe mich unbewusst selbst als rambo gesehen, mich also unbewusst als jemand böses gesehen und weil ich ja so unglaublich böse bin, habe ich mir selbst meine eigenen grundrechte aberkannt und mir etwas, dass ich mir wünsche, nicht erlauben wollen.
so im sinne von "ich bin böse, deswegen verdiene ich dieses oder jenes nicht."

jetzt stehe ich ziemlich doof da, aber egal. selbsterkenntnis ist der erste weg zur besserung.

danke an alle die mich zur selbsterkenntnis gebracht haben.

so das gesamte thema hat sich also hiermit erledigt.

schönen abend noch

hallo wanda,

[quote:ceru61wj]heute mal eine musikalische Umschreibung für "Liebe" [/quote:ceru61wj]
willst du damit zum ausdruck bringen, dass ihr gefühlsmenschen wirklich und wahrhaftig bunte farben und sonnenschein seht und schöne klänge hört, wenn ihr verliebt seit?
oder ist das nur eine metapher?

[quote:ceru61wj]Liebe ist, wenn man den anderen immer an die erste Stelle setzt. Meint, dass man automatisch immer die Belange und das Wohlergehen des Partners vor Augen hat und bei jeder Handlung berücksichtigt. Klingt das sehr schwierig für Dich?[/quote:ceru61wj]
ja, es klingt schwer für mich.
nein, nicht wirklich schwer, sondern es klingt wieder fremd in meinen ohren.
egal wie lange ich mir den kopf über diese frage zerbreche, ich komme auf keine lösung.
ich glaube diese definition über liebe verwirrt mich, ich meine auf diese weise habe ich liebe noch nie definiert bekommen. aber irgendwie schon logisch, denn wenn man wirklich jemanden liebt tut man alles für diese person, oder?

Liebe RedQueen,

in diesem Fall war die musikalische Umschreibung wirklich nur eine Metapher. Zumindest habe ich persönlich noch keine bunten Farben gesehen oder schönen Klänge gehört, wenn ich verliebt war. Sonnenschein trifft es schon eher. Ich fühle dann eine unglaubliche innere Wärme und Energie.

[quote:2gue1rr3]Liebe ist, wenn man den anderen immer an die erste Stelle setzt[/quote:2gue1rr3]

Ich finde diese Beschreibung absolut zutreffend und habe sie bewusst gewählt, weil sie eben nicht auf diffusen Liebesgefühlen basiert, die für Alexithyme schwer nachvollziehbar sind, sondern auf realen, messbaren Werten.
Wenn man jemanden ehrlich liebt, dann tut man wirklich alles, um diese Person glücklich zu machen. Solche Aussagen haben für manche Menschen einen negativen Beigeschmack, weil sie dann sofort an Selbstaufgabe und "blinde" Liebe denken. Man kann beides...einen anderen Menschen glücklich machen UND sich selbst dabei nicht aus den Augen verlieren. Wichtig ist, dass beide Partner so eingestellt sind. Wenn immer nur einer gibt und der andere nimmt, entsteht ein Ungleichgewicht, dass die Beziehung belastet.

hallo wanda,

[quote:b2vc0358]in diesem Fall war die musikalische Umschreibung wirklich nur eine Metapher.[/quote:b2vc0358]
da kann ich ja wieder aufatmen. ich hatte mir schon sorgen um euch gefühlsmenschen gemacht.

[quote:b2vc0358]Liebe ist, wenn man den anderen immer an die erste Stelle setzt[/quote:b2vc0358]
im grunde genommen ist das eine verständliche erklärung für liebe, da gebe ich dir recht.
es ist nur so, wenn ich paare in meiner umgebung beobachte, ist es irgendwie so aufgeteilt, das einer gibt und der andere nimmt. es besteht also ein ungleichgewicht. in meiner familie (da sollte man ja eine andere art von liebe untereinander vorraussetzen) habe ich es auch nie erlebt, das ich für z. b. meine mutter an erster stelle stehe oder umgekehrt. das ist das was mich an deiner erklärung verwirrt, ich kann es mit [u:b2vc0358]meinen[/u:b2vc0358] erfahrungen nicht in einklang bringen. es klingt für mich eher wie eine wunsch-vorstellung über liebe und nicht wie die realität.

und zu deiner frage ob es schwer für mich ist das umzusetzen, dass jemand für mich immer an erster stelle kommt, kann ich nur sagen, das mir noch nie jemand wichtig genug war, um eine bestimmte person immer an erster stelle zu setzen.

Hallo RedQueen,

[quote:13os5oqv]im grunde genommen ist das eine verständliche erklärung für liebe, da gebe ich dir recht.
es ist nur so, wenn ich paare in meiner umgebung beobachte, ist es irgendwie so aufgeteilt, das einer gibt und der andere nimmt. [/quote:13os5oqv]

Du bist eine aufmerksame Beobachterin. Leider ist es oft so, wie Du beobachtet hast. Meine Beschreibung war der Idealfall (keine Wunschvorstellung). Warum sollte man sich an etwas schlechterem orientieren, als am Idealfall? Ich kenne Beispiele, die bestätigen, dass es funktionieren kann (leider nicht allzu viele).

[quote:13os5oqv]in meiner familie (da sollte man ja eine andere art von liebe untereinander vorraussetzen) habe ich es auch nie erlebt, das ich für z. b. meine mutter an erster stelle stehe oder umgekehrt.[/quote:13os5oqv]

Ich verstehe Deine Zweifel, da das in Deiner Familie nicht vorgelebt wurde. Trotzdem kannst Du Dir als Ziel setzen, die Dinge in Deinem Leben anders zu machen. In diesem Zusammenhang fällt mir ein englischer Spruch ein: 'You get what you give'. Wenn Du empfangen möchtest, musst Du auch bereit sein, zu geben.

Lieben Gruß

Wanda

hallo wanda,

[quote:3w40yfa3]Du bist eine aufmerksame Beobachterin[/quote:3w40yfa3]
ich lerne viel, alleine nur durch beobachtung.
[quote:3w40yfa3]Warum sollte man sich an etwas schlechterem orientieren, als am Idealfall?[/quote:3w40yfa3]
sollte man nicht. ich gebe dir recht, dass man sich besser am idealfall (nicht wunschvorstellung!) orientiert. ich war nur verwirrt, weil deine erklärung, über liebe, nicht mit meinen erfahrungen übereinstimmte.
[quote:3w40yfa3]Ich verstehe Deine Zweifel[/quote:3w40yfa3]
es waren nicht zweifel, sondern nur verwirrung.
[quote:3w40yfa3]Wenn Du empfangen möchtest, musst Du auch bereit sein, zu geben.[/quote:3w40yfa3]
geben bekomme ich hin, es sei denn du meinst gefühle geben, das kann ich nur versuchen. wobei ich kann es gar nicht steuern gefühle zu geben. bei mir würde ich eher sagen, dass eine zukünftige partnerin schon mitbekommt, welche gefühle ich habe. ich sagte ja schon, meine umwelt weiß in den meisten fällen besser über meine gefühlslage bescheid, als ich selbst.

Hallo RedQueen,

[quote:37iqk8wl]geben bekomme ich hin, es sei denn du meinst gefühle geben,[/quote:37iqk8wl]

Ich meinte Geben im allgemeinen Wortsinn. Wenn man dem Partner Zeit und Aufmerksamkeit schenkt und zuverlässig ist, hat man schon eine ganze Menge gegeben, auch an Gefühlen. Inwiefern Du dann bereit oder in der Lage sein wirst, Gefühle auch verbal und physisch zu übermitteln, wird sich zeigen.

LG, Wanda